Időről időre hasznos, ha félreáll, és más szempontból nézi az életedet. Mi történik, és mi nem és miért? Meg tudsz változtatni valamit? A szakértők segítenek a fontos életkérdések megválaszolásában.

A klinikai pszichológus, David Van Der Want, azt mondja, hogy a kérdések feltevése nagyon hasznos, bár a legtöbb ezt csak válsághelyzetekben teszi meg. Ugyanakkor, az életre gondolva, általában ugyanolyan jó vagy rossz helyzeteket értékeljük: „unatkozom a házasságban”, „Utálom a munkámat” ..

"Nagyon gyakran automatikusan hiszünk abban, hogy minden, ami kellemes számunkra, jó nekünk, és minden kellemetlenséget el kell kerülni" – mondja a pszichológus. Valójában a „kellemes” nagy része pusztító lehet, és a „kellemetlen” gyakran sokat adhat. "A sötétben valami rejtett, ami a fénybe akar betörni, olyasmi, ami átalakíthat minket" – mondja van Der Want.

Ha teljes élettel tele, fontos, hogy a valóságot különböző szögekből és a különböző emberek szempontjából nézzük meg. A szakértők segítenek jobban megérteni az élet négy legfontosabb aspektusát.

1. Személyes élet

Tudja meg, hogy a partnerrel fennálló kapcsolatok lehetővé teszik, hogy megtudjon rólad, és próbálja meg megoldani a régi problémákat.

Mit érzem magam a jelenlegi álláspontomról (partner nélkül, kapcsolatban, házasságban)?

Amit szeretek magamban egy partnerrel való kapcsolat részeként?

Amit nem szeretek magamban egy partnerrel való kapcsolat részeként?

A kapcsolatok mely aspektusai okoznak kellemetlenséget? (Pénz, szex.)

Készen áll arra, hogy gondoskodjon egy partner kútjáról, miközben nem áldozza fel a saját jólétemet?

Tetszik, milyen párot fogunk kialakítani?

Függetlenül attól, hogy hallgatunk egymás igényeit?

Szakértő véleménye

Igaz, hogy a kapcsolatok kiépítésének célja az, hogy boldoggá tegye magát? Klinikai pszichológus, David van der Wontom kételkedik. Számára "a kapcsolatok sok tükrök. Látjuk, hogy önmagunk egyes aspektusai hogyan tükröződnek egy partnerben, mint a tükörben, majd elkezdjük „köveket dobni” ebbe a tükörbe, gondolkodva: „Ezek a kapcsolatok nem felelnek meg nekem, mert ő …”

Ahelyett, hogy felmérné, hogy mekkora örömöt és boldogságot hoznának neked, hasznosabb lesz a kérdés: „Hogyan segítenek ezek a kapcsolatok jobban megérteni a saját életem utat – honnan jövök, honnan vagyok most és hová megyek?"

A kellemetlenség nem feltétlenül jelzi a problémákat. Ez lehetőségnek tekinthető arra, hogy jobban felismerje magát és meghívást egy új, ismeretlen terület feltárására a kapcsolatok keretein belül.

Az elégedetlenség lehetővé teszi a gyermekkori tapasztalatok megértését, amely újra megnyilvánul

Kérdezd meg magadtól: „Mi okozza a gyógyszertár online budapest kellemetlenséget?»Összpontosítson magadra, nem pedig a partner látszólagos hiányosságaira. Kérdezd meg magadtól: „Mi vagy ki ez a személy emlékeztet? Amikor már meg kellett tapasztalnom ilyen érzéseket?"

A szokásos helyzetek – még olyan fájdalmasak is, mint a partner érzelmi elérhetetlensége – a kényelem és a biztonság érzését adják, és a változások megijedhetnek. Próbáljon meg azonosítani az ilyen ismételt sablonokat, és kérdezd meg magadtól: „Mit mond ez a helyzet önmagáról? Milyen rejtett előnyt nyújt nekem? Mi fog történni, ha a helyzet megváltozik?"

– Megszakíthatja a kapcsolatát, mert elégedetlen vagy. De anélkül, hogy minden kérdéssel foglalkozna, kockáztatja, hogy legközelebb ugyanazokkal a problémákkal találkozik ” – mondja David Van Der Want.

Kultúránkban a házastársot szülőnek tekintik, mint egy szülő, barát, testvér vagy vallomás. Valójában egy ember nem képes teljesíteni ezeket a szerepeket. Ha a kapcsolat valamilyen aspektusa elégedetlenné tesz téged, kérdezd meg magadtól: „Még azt is elvárom, hogy egy partnerrel fennálló kapcsolattól kezdjenek?"

Mi a teendő?

Írj magadnak vagy partner egy őszinte levelet, de ne küldd el. Írja kézzel, ez lehetővé teszi, hogy automatikusan lassítson gondolatokat. Egy levélben próbáljon megválaszolni a kérdéseket: „Mit jelentenek ezek a kapcsolatok jelenleg? Mit jelent valójában az elhagyás érzéseim, a figyelem hiánya, a „levegőhiány”?"

Beszélje meg ezeket a problémákat egy partnerrel, elkerülve a vádakat (a „te örökre …” helyett azt mondja: „Úgy érzem, hogy …”). Mindenki felajánlhatja a másik igényeinek és igényeinek jobb kielégítésének módjait (másképp kommunikálni? Tervezze meg a közös időtöltést?).

Ha úgy dönt, hogy elszakítja a kapcsolatokat, akkor tudatosan csinálja. Még akkor is, ha a partner hozzájárult a kapcsolatok viselkedésével való bomlásához, ismerje el, hogy az életedben való jelenléte mennyit jelentett. Ez segít nem hagyni a megoldatlan problémákat.

2. Munka

Rendezi -e a jelenlegi munkahelyi helyet? Nem ideje megváltoztatni a helyet, vagy legalább megváltoztatni a rendszert?

Mennyi időt szentelek minden héten a munkára, a társadalmi életre, magamra?

Mi volt a legfontosabb számomra a karrierem elején a munkában: elismerés, jövedelem, érdeklődés, kreatív szempont, kommunikáció, vezetés? És mi a fontosabb jelenleg?

Mi a helyzet a karrierem során a legjobban motivált nekem és miért? Milyen helyzetet alááss a leginkább a motiváció és miért?

Milyen öt szempont a legfontosabb számomra bármely munkában? Mennyire elégedett vagyok a jelenlegi helyzet ezen kritériumok mindegyikére?

Szakértő véleménye

„A munka az élet hatalmas része. A munkával való elégedetlenség könnyen elterjedhet az élet más aspektusaira, ezért nagyon fontos a megfelelő egyensúly fenntartása ”-mondja Nanett Tredo pszichológus-konzultáló.

Ha a kérdések megválaszolására rájött, hogy a munka prioritásai az idő múlásával sokat változtak, akkor kiigazításokra lesz szükség. „Az értékek és a prioritások idővel változnak” – magyarázza Nanett Tredo. Például karrierje elején az ambiciózus és a pénzszomjás meglehetősen normális. De az idő múlásával valami másnak előtérbe kell kerülnie, különben a stagnálás és az élet más aspektusai elkezdenek szenvedni a családot, a barátokkal való kapcsolatokat.

Nem szükséges a teljes munka megváltoztatásának megtervezése, valószínűleg elegendő a hely, a pozíció vagy a rendszer megváltoztatása. "Lehet, hogy rájössz, hogy az a szerep, amelyet jelenleg jelenleg teljesítesz, és hogy ez nem felel meg a személyes igényeinek, és ezért itt az ideje továbblépni" – mondja Nanett Tredo.

Emlékezve a helyzetekre, amelyek erőt adtak vagy megfosztottak, az egész karrierre összpontosítanak, és nem csak a legutóbbi eseményekben

"Gondoljon alaposan, miért volt ilyen befolyása ezeknek a helyzeteknek" – mondja Nanett Tredo. Ugyanakkor próbálja meg megosztani a kollégákkal folytatott kommunikációval kapcsolatos problémákat, és mint ilyen: az Ön prioritásai, kreatív szempontja, munka elégedettsége, státusza, jövedelme.

Kérdezd meg magadtól: „Mi tetszik a munkahelyemen?"," Mit kell még megtanulnom, hogy az acélt kompetensebbé tegyem?"," Mit kapok ebből a munkából?"(pénz? gyónás?). – Mi hiányzik ebben a munkában?"(Csapat támogatása? Függetlenség?). Ennek felismerésével továbbléphet a konkrét tevékenységekre.

Például, ha fontos, hogy a társadalom javát szolgálja, vehet -e részt a vállalat társadalmi projektjeiben? Lehet, hogy gondolkodjon az önkéntességről egy jótékonysági szervezetben a hétvégén? A munka elégedettséget hozhat, de csak a munka nem adhat mindent, amire szüksége van.

Mi a teendő?

Beszéljen valakivel, akiben megbízik-pszichoterapeuta, barát, spirituális mentor lehet. A munkája megbeszélése egy másikkal, jobban láthatja gyengeségeit és erősségeit, és megértheti, mire van szüksége a boldogsághoz.

Döntse el a munkahelyi szerepét. Beszéljen a főnökkel, és kérje meg, hogy egyértelműen sorolja fel felelősségét és a szükséges készségeket. Ellenőrizze, hogyan értékeljük pontosan a munkájának minőségét. Mindezen szempontok világos megértése a megbízhatóság és a jelentőség érzetét adja.

Kezdje kis változtatásokkal. Például menjen át konfliktusmegoldási képzésen vagy stresszkezelésen, vagy keresse meg a megfelelő öltözködés szakértőjét. Ez elősegíti az egyensúly helyreállítását. Ha az ilyen intézkedések nem segítenek, próbáljon konzultálni a munka pszichológiájára szakosodott pszichológussal. Ha radikális változásokat tervez, beszéljen egy edzővel vagy pszichoterapeutával.

Bármilyen, még üdvözlő változások is stresszt okoznak. Ha helyesen készül, akkor sikeresen legyőzi az átmeneti időszakot, és alkalmazkodik az új helyzethez.

3. Kapcsolat

Személyes történetünk befolyásolja a barátokkal, rokonokkal és kollégákkal fennálló kapcsolatokat. Valaminek megváltoztatásához fontos azonosítani azokat a problémákat, amelyek még mindig gyermekkorból származnak.

  • Milyen kapcsolatokkal és testvérekkel való kapcsolatokban voltam gyermekkorban? Meg tudnám mondani az érzéseimet?
  • Milyen benyomásom van rólam általában az emberekben?
  • Összhangban van -e a saját módjával?
  • Milyen gyakori témák jelentek meg folyamatosan az emberekkel való kapcsolatomban?
  • Elégedett vagyok -e az emberekkel való kapcsolatokban való viselkedésemmel? (Készen állok hallgatni, segíteni? Hajlandó vagyok elítélni? Engedelmeskedik? Irigység?)
  • Amikor kifejezem véleményem, azok, akikre mások készen állnak a hallgatásra és komolyan veszik?

Szakértő véleménye

A világról és önmagunkról való nézetünk gyermekkorban alakul ki – magyarázza Ruth Evzer klinikai pszichológus. „A gyermek életének első hónapjai nyomot hagyhatnak az egész jövőbeli életben. Ha helyesen törődnek vele, akkor azt tanítja neki, hogy a világ biztonságos ” – mondja. Ha megfosztották az ilyen gondozástól, akkor valószínűleg nehéz lesz bízni másokban. Ez akkor fordulhat elő, ha például az anya szenved a szülés utáni depresszióban, és senki sem volt a közelben, aki segíthet neki.

Ha gyermekkorban megfigyelte mások pusztító viselkedését a konfliktushelyzetekben, akkor talán felnőttkorban megpróbálja elkerülni a konfliktusokat, vagy éppen ellenkezőleg, szereti a botrányt. Ruth Enzers szerint az ilyen tendenciákat gyakran átadják más kapcsolatokba.

Az önértékelés befolyásolja a kapcsolatokat. Ha minden rendben van vele, akkor nem fog messzire levonni a következtetéseket csak önmagáról, mert egy barátom elfelejtette a születésnapját

"Tudja meg, milyen ötleteket inspirált a gyermekkorban" – mondja Ruth Enzers. Ha kudarcot vallott, akkor mások nyugodtan kapcsolódnak -e? Vagy csak az eredményekre volt szükség? Vagy talán értették, hogy nem tudsz elérni a sikert?

Próbáljon azonosítani azokat a témákat, amelyek folyamatosan felbukkannak az emberekkel való kapcsolatokban. Ha valaki egyszer leesett: „Olyan egoista vagy!"Talán az oka a saját problémáiban rejlik. De ha sokan hallottad ezt, valószínűleg a probléma benned van. Kérdezd meg magadtól: „Mik az öntudatlan cselekedeteim hasonló reakciót?"

„A családban szerepeket kapunk (például„ bűnbak ”), és továbbra is játsszunk, még akkor is, ha sok szenvedést okoz". De még ha a mások hozzáállása sem változik, megváltoztathatjuk a reakciónkat. Tudja meg, hogy milyen szerepet neveztek ki a játékra, és gondolkodj azon, hogy megfelel -e neked. Ha nehéz maga megtenni, konzultáljon egy pszichoterapeutával.

Mi a teendő?

Próbáld meg a leginkább részletesen megtudni, mi volt az érzelmi éghajlat a családban, ahol felnőttél. Változtassa meg a kommunikációs stílust – és mások hozzáállása is megváltozik. Használjon olyan típusú kifejezéseket, amelyek „számomra úgy tűnik, hogy nem töltünk együtt időt”, ahelyett, hogy „mindig nincs elég ideje a találkozásra”.

Képzze meg az alátétet – képes legyen megvédeni jogait, miközben tiszteletben tartja és nem sérti mások jogait.

Ha normálisan elviseli a kritikát, kérdezze meg több embert „kívülről”, mondja: „Megpróbálom megérteni, hogyan nézek ki mások szemébe. Úgy tűnik számomra, hogy túl szégyenlősnek (vagy agresszívnek, sajtónak) nézek ki. Ez így van?»Próbáljon meg minden lehetséges választ meghallgatni a lehető legnyíni nyíltan és nyugodtan.